Отвлечься от книги и увидеть вокруг и напротив: Рабочий беспорядок... абсолютно рабочий. Интересная запахом ретро романтики скрытого знания, но уродливая своей беспорядочностью стопка книг. Самых разных: разной толщины, разного формата, потрепанности. Одна выглядывает из другой, а та - тонкая - неаккуратно выпирая, перекосила вышестоящие параллелепипеды книг, дезорганизовав стабильность.
А вот и новая, нарушающая антураж стойка-подставка для цветов - блестящая! Но перекошенная, будучи собранной, видимо, неумелыми женскими слабыми ручками здешней библиотекарши... для цветов с гигантскими толстыми неподвижными листьями (в какой-то момент даже возможно ощутить себя посетителем палеонтологического музея, при том с намеком на ретроспективу: вот-вот все замрут от содрогания... - впрочем тихо). Они тоже не против быть выложенными объемным чертежом на бумаге, как и вся геометрия окружающих предметов, здания, тех зданий и сооружений, привлекающих, не привлекая, на себя взгляд из окна, дороги... И вывеска, мерцающая среди белого дня и нацеленная зазывать... А нам уже давно нет дела до того, есть ли дело ей, есть ли мы вообще. Может быть нас и нет давно.

   Мы, самые строгие и логичные, заключающие весь наш мир, всю нашу жизнь в систему, являемся и самым беспорядочным, самым иррационально хаотичным субъектом этого самого мира, этой самой жизни. Мы строим порядок из стремления к стабильности... и разрушаем структуру из усталости к стройности и завершенности. Развитие? Что это?

Музыка - это не кто-то... это не ради кого-то... Она через что-то? Она через тропы, идущие с шепотом, с криком, с шорохом, с визгом, с цветами и с пылью, с огнями и тихо... так тихо без боли и с медленной болью, продевая каждой нитью паутины троп насквозь...
А что такое больно, когда каждый хрусталик тумана вокруг имеет свой собственный цвет, а за ним... ничего... или почти ничего?
И свет... или тьма? И велосипед! Обязательно велосипед!
Надо успевать... Они ведь еще напишут...
Или не успевать... А сам?...
Музыка - паутинка.

      Поиски смыслов - это вопрос, тормозящий любое развитие. Кто-то говорит, что лучше искать, чем не искать вообще. Кто-то полагает, что смысл определен самой природой, тем самым беря на себя ответственность держать ответ за нее. А жизнь слишком коротка, чтобы мы успели сложить из тех не читаемых символов - что, кажется, подкидывает нам иногда Вселенная,- заветную, сокральную фразу, отражающую наше "истинное предназначение", словно должную озарить и расширить наше миросозерцание. Речь о жизни человека? Она - даже не о человечества жизни, цивилизации... Жизненный цикл Земли просто смехотворен во вселенском масштабе, чтобы жизнь столь жалких паразитирующих существ могла иметь какое-либо значение.
      Чему же мы отдаем себя? И откуда получаем вдохновение? Выходит, что от себя получаем и себе же отдаем - кучке существ с лживой историей.
      Ничто не вечно под Солнцем, и вечно ли само Солнце?
      Интересов остается два: сам человек, как личность с его скудным или грандиозным внутренним миром, либо человечество с проявлением своего характера и бесхарактерности.
Отсюда: Не опостылели ли нам наши страхи?
      Мы выбираем для себя самое жалкое и ничтожное существование, обязательно то, чего мы не хотим. Мы не добиваемся того, к чему стремились, а все еще мечтаем, оправдывая себя обстоятельствами, временем.
      Кто-нибудь обязательно говорил, что весь мир - театр, и мы в нем - актеры. Но не верилось: так не желалось видеть в реальной жизни искусственность. Но нахождение отсутствия смыслов порождает выбор: "быть или не быть?" - так уж повелось, что чаще мы хотим испытать возможность "быть". Как? Мы все получаем те роли, коих достойны. Разница между театром и нашим миром лишь в том, что во втором мы можем выбирать для себя какие угодно роли, пусть и приходя к ним через огромное количество иных ролей. А в театре такой возможности может и не предоставиться, если ты не выбрал для себя роль режиссера.

Она цвела как луч солнечной зари. Несла в руках комок огня из мира… из какого-то другого. И просто знала, что она… и ты… и я… мы всё – волокна Океана.
В вечернем небе медный диск расплавится подобно меду, разольет себя по горизонту склонов синих гор, зеленых волн.
Мы забываем? Да. Мы не помним, к чему, куда и для чего мы шли.
Мы поднимались в гору долго… Мы задыхались, но мы шли, топча новую дорогу по земле холодной строго-белой. Она хрустела мягким теплым шепотом через туман, объявший мир. Туман разошелся на вершине так не хватавшим жилкам тела воздухом.
Мы шли к прозрачно-чистым высям. Но в один момент нас как-то все устроило. И мы оставили, как есть, забыв о том, что тот момент – непредсказуемый итог лишь одного похода.
Мы оказались над водой тумана, что слева заливала серебром луна, а справа в этом море утопал багровый угасающий закат.
Мы стали недовольны чем-то снова, забыв и о себе, и о других, глотая собственный регресс, боясь идти вперед, забыв куда. А если вспомним, то хватаемся за то, что получили здесь… за то, что не пойдет за нами… то, что боится перемен, вкушая прошлое подобно пламенным мечтам.
Она уходит – ночь. Я говорила “мы”… О нет… я шла одна… к началу нового дня.
Заря несла в руках комок огня из мира… она не знала из какого… А просто знала, что она… и ты… и я… мы всё – волокна Океана.
(5.01.2009)

Рисовала, рисовала… а потом жизнь кончилась.
… А то ли я рисовала?
… А могла ли я иначе?
(30.12.2008)

Когда наши внуки изобретут машину времени и переместятся на 200-300 лет назад, они умрут. Слишком мягкий чистый воздух просто не поступит в их тяжелые легкие, слишком легкий теплый бриз растворит их кожу, слишком тихий шум моря и крики чаек оглушат их… Да! Природа в своей первозданной мощи быстро расправляется с мусором.
Все потому, что ученые придумают, как адаптировать организм человека к техногенному воздействию окружающей среды. Хорошо, что мы живем! А когда наши дети будут хоронить своих детей – уже не важно: нам на себя наплевать (что уж там скрывать), а дети… они будут умнее. Они-то, безусловно, скажут нам спасибо. А как же!? Дети должны быть благодарны своим родителям! А впрочем, кому оно надо!?

Тихие улицы незнакомого маленького городка, который обнимали заснеженные холмы. Шел мягкий снег. В лицо слегка бил мороз... но эта морозная свежесть была словно ароматом из детстства. Т.е. одним из тех моментов, на которые ты никогда не обращал внимания, которые, можно сказать, не существовали бы в настоящем, кроме как если бы они ни всплывали в этом настоящем как «духи прошлого». И, кстати, наверное, скорее из детства, нежели из более сознательной юности... Такое случается часто, но мы не всегда вспоминаем и понимаем, от чего нам так необыкновенно приятен этот "воздушный" кусочек времени. Так выходит иногда: кому-то не понять, а ты испытываешь особенное удовольствие; а что-то не почувствуешь ты, но испытает другой. Иногда так находят друзей. Вроде бы и нет ничего общего, а оказывается...
... Я тут подумала, что хорошо, если у многих людей детство проходит более или менее одинаково. Они вспоминают в основном солнечные моменты, то что любили, и даже то, что не нравилось, вспоминают с умилением. А то, чего не замечали тогда, искренне любят, и ностальгируют теперь. Стоит любить людей просто за то, что ты практически играл с ними в одном дворе, даже если ты никогда не был в его городе, если он никогда не был в твоем. Больше ты с ними, может, никогда не увидишься. Но ребенком был каждый знакомый и незнакомец...

Есть, черт возьми, "тяжелые"... и это не плохо, но... Говоришь обычно, что мир таков, каким делаем его мы сами. И строишь его вокруг себя (существующий под свой контроль не охватишь), стараешься окружать себя теми людьми, с которыми взаимно желается идти дальше. Но живешь ты не в вакууме... Нередко, чтобы осуществить задуманное, приходится работать с людьми, имеющими ненужное, даже вредное, отношение, уже не поддающееся трансформации. Что само по себе убивает. Нельзя двигаться, испытывая негатив, а жизнь заключается в движении... Имеет ли она смысл тогда, когда движение всякий раз получает ускорение и вдребезги разбивается о стену утопического отношения?... Ммм... :) Грубо, может, но, на мой взгляд, жизненно: Наполеон Бонапарт как-то произнес спокойным тоном раздражительному генералу Гюрго:"... Я люблю полезных мне людей и люблю в той мере, в какой они полезны. Мне нет дела до того, что они думают. Если они в последствии предадут меня... что ж, они сделают то же, что и многие другие. Род человеческий должен состоять из очень больших негодяев, чтобы оправдать мое мнение о нем" - после чего рассмеялся. Очень не хочется изначально допускать провала своих светлых планов. Даже когда не боишься совершать ошибки, потому что учишься на них (кажется таких людей называют "дураками"... тогда я среди них), сложно долго испытывать осадок - ты знаешь, что дальше будет лучше. Но когда твоя ошибка заключается в том, что ты окружил себя не друзьями, а просто "полезными" тебе людьми, нестабильными в своем отношении, на которых полагаться нужно, но не возможно... здесь надо что-то менять. Друзья - это важно. Вот один мне сказал: "Я побежал, а ты принимай только взвешанные решения" :) Вот и думай теперь)) А может все намного лучше, чем бывает?))

... И, в конце концов, мне хочется дарить солнца больше, чем оно себе может позволить! :)

Я слышала крик ястреба, когда мчалась над горячей тропической пустыней. Он был похож на зов, или предупреждение... Длинный коридор, в котором ехидно плавает дымка, пропускающая через себя неизвестного происхождения красный свет, врезается в пространство над кратером вулкана...
Постой! В нем силуэт незнакомца. Он возникает всякий раз, когда ты его меньше всего ждешь и тебя проще всего свести с ума.
Я хочу пойти туда, где я еще не была. А может была... или нет... или проходила, но упускала... или была, но охранялась неизвестным... Я не знаю, что со мной произойдет... Быть может я умру этим вечером? Или сойду с ума, если останусь царапать что-то в темноте?...
Когда тебя перестанет что-то удивлять, я просто остановлю свое сердце, чтобы продлить твою жизнь еще хотя бы на час.
... Открой окно. Ветер принесет голоса птиц... Я хочу, чтобы ты продолжал творить!
Постой!... мне кажется, мы что-то потеряли... Когда плыли над пустыней...

Ты понимаешь, что мне сложно представить, что тебя больше нет? Вчера ты был «не доступен». Да, я снова только что звонила тебе. Слышала гудки, но кто-то все время сбрасывает мои звонки. Я волнуюсь… Теперь звоню, но никто не отвечает. Злая шутка. Я помню, как последний раз ты потрепал мне нервы: 4:16 a.m. «Для всех я умер. Меня больше нет». Я знаю, ты рядом, тебе этого хочется. Ты не позволяешь мне видеть тебя.
Звоню… Бесконечные гудки. «Прошу вас, скажите мне, пожалуйста, что с ним. Только без злых шуток. Мне важно знать».
Я помню, как ты рассказывал пару лет назад, что тебе не долго еще быть. Но всего полторы недели назад, проездом в Питер, мы виделись и, погуляв всего полтора часа, ты успел мне рассказать о своих планах, о видении ближайшего будущего. Рассказал, как недалеко от твоего дома протекает река, как это замечательно и как там хорошо, и мне так хотелось видеть исключительно светлые образы, несмотря на то, что с трудом верила в тебя (ты знаешь почему). Мои руки все еще помнят четко черты твоего лица, запавшие в память тела еще года три назад. Обаятельнейшая улыбка. Я помню, как ты учил меня водить мотоцикл. Много солнца, много улыбок, светлых хороших лесных дорог. Мчались мимо запятнанных солнцем грандиозных статных сосен…
…Телефон. Sms с незнакомого номера: «К* умер в субботу вечером. Я его сестра, В*. Это не шутка… Он пошел в ванну. У него лопнул сосуд, и остановилось сердце. Когда его вытащили, он уже…»
… Помню, как катались ночью под дождем. Как луна освещала гладь небесной воды. Как питали яркую энергию шума большой реки в тишине каменистого пасмурного берега. Как слушали любимую музыку и танцевали у камина. Как говорили обо всем.
Теперь ты знаешь, что я никогда тебя не любила так, как тебе хотелось. Почему-то мои слова для тебя всегда были всего лишь словами, когда я умела говорить, что чувствую. Я люблю тебя, мой добрый друг. Я боюсь, что через много лет моя память о тебе будет приходить подобно мутным кадрам старого кино с плохой пленки. Я не хочу забывать твой голос. Я не могу удалить номер твоего телефона. Я хочу, чтобы мир позаботился о ребенке, которого ты оставил на этой земле.
Сегодня для меня важны цифры. Ему было 28 лет. Он умер питерским вечером 25 октября этого года. До Дня Рождения ему оставалось чуть меньше месяца.

Я видела такой источник света в самых прекрасных своих снах. Багровая линия горизонта, разрываемая в центре катастрофическим взрывом. Он раскидал по атмосфере самых разных оттенков перья. Я пропустила взрыв, но все еще наблюдаю его ударную силу, приближающуюся ко мне. Слепит глаза… Отводишь их – темные пятна. Но возвращаешься. Тепло. Это грандиозно! Мы живем в мире, на глазах которого ежедневно ведет свое действие колоссальная трагедия. Она происходит в стороне, доступная нашим взглядам, и не достигает нас (хоть и приносит некоторую боль), чтобы убить, а достигает, чтобы можно было жить… Чтобы нужно было жить.
Доброе утро, эта чертова планета!))

Оно летело, раздраженно потрескивая от впивающихся морозных льдинок. Искало… искало мягкого весеннего ветра, втягивало воздух над крышами, облетало снизу вверх и вокруг деревья в поисках прорастающих через почки зеленых листочков, зная, что нет еще и тех; заглядывало в лица тесно шагающих, обходящих и обгоняющих друг друга и мимо по тротуару прохожих, желая найти в них воздушные обаятельные улыбки… Знало ведь, что нужно всего лишь потерпеть… Да что тут терпеть – ждать бы не пришлось. Просто источать ясное. Мудрости не хватает. Первый раз с таким сталк…
Уп!... Черт! Камень в подошве! Скрежет по асфальту… Иногда (да ну, что там… последнее время) действительно покалывает внутри: кажется, во всех нервных окончаниях… в каждой мышце… Волей-неволей вспоминаешь, что ты есть не только метафизическое.
Отряхнулось? Береги драгоценное! После последнего неожиданного нечестного ранения тяжело устоять и не обратить свои руки в оружие. Можно было бы посмотреть назад и спросить: Ну что, к чему привела тебя твоя наивная вера в безупречную красоту чужих энергий? К тому, что кровь прилила и запеклась в душе? Больно было?
Подумаешь! Всякое бывает. Бывает и другое. Как, например, светло и радостно внутри, когда встречаешь ясное и открытое существо с грандиознейшим подгалактическим (пусть будет так) миром. Которое, помимо того, что невероятно легко и бескорыстно отдает свою бесконечную доброту и любовь, умеет (умеет на столько, что уже ничего для этого не делает) видеть в незамечаемом прекрасное и питаться этим бесконечным источником. Разве все остальное может стоить этого?
И все же, все, как нельзя, лучше!

Любовь может быть только взаимной. И любовь - это когда не важно где твой любимый человек, главное - чтобы он был счастлив! :) Тогда и ты счастлив!)))
(в рассмотрении парой конкретных позиций)

Когда-то, когда я училась в школе, мне приснился сон. Картина, которая останется в моей памяти, видимо навсегда. Кажется, это был какой-то праздничный вечер. Весь мой дружный класс веселился и шумно развлекался в великолепном дворцовом зале. И тут я замечаю, что все начинают толпиться у дверей огромных балконов. Слышу восторженные возгласы. И все замирают, магнетически приковывая свое внимание к одной картине… Я протиснулась на балкон, посмотрела вниз…
Там была бесконечная тьма космоса, припорошенная сиреневыми звездами. Казалось, будто это здание независимо висит в пространстве… Но… Что было выше, перед нашими взглядами… Это явление занимало процентов восемьдесят всего обзора: точно 9 планет. Одна выглядывает из другой. Каждая своей окраски и каждая имеет свое поле вокруг (вроде тумана) определенного тона, определенного цвета, определенного чувства. Они были и совсем близко (казалось нет больше ничего, кроме них) и совсем недостижимы, но медленно и незаметно для нас приближались к нам (это было некое знание внутри).
Я не могу описать, насколько это было красиво, насколько это было восхитительно. У меня по-прежнему остается мечтой желание нарисовать это когда-нибудь. Но я хочу передать эту картину вместе с чувством, посетившим меня тогда.
На мгновение меня охватило чувство страха внутри: я знала, что вот-вот, и наш мир перестанет существовать (сейчас очень сложно представить, в какой ситуации может прийти такое осознание). Но тут же ощущение смягчилось приятным теплом и легкостью. Я четко прочла в голове слова: «Стоит умереть ради того, чтобы это увидеть».
Теперь я могу сказать, что по-настоящему была в том мире, т.к. такие яркие образы и жгучие чувства не могут быть обманом.

Утро. Комната наполнена дневным светом. Сижу в кресле, смотрю в большое широкое окно. За ним голубое небо, белые клубы облаков и воробьи, то и дело скачущих с ветки на ветку заляпанной солнцем березки. Третий этаж, как никак)).
Из колонок доносится невообразимой красоты звуки - Pikapika Teart - разговор камерных и электронных инструментов в потоке картинок.
И тут, краем глаза замечаю, как дергается листок цветка Calathea на моем окне... один... второй... И на моих глазах этот цветок довольно быстро разворачивает свои листы... Это же целая трагедия! Как вращение Земли вокруг Солнца!... Чем дольше это длилось, тем более меня это воодушевляло. И все-таки это чудо! И в моей квартирке происходит чудо! :) А я думала, что замечаю всю красоту мира...))

Шаг за шагом, кругом,
По плитке мира красных крыш
Я гуляла сдуру,
спотыкаясь и смеясь.
Серо-синие тучи
Повторяли громче с каждым разом: "Слышишь?!
Скоро будет лучше,
Здесь, где выше, круче,
Где капли падают, звеня,
На плитку мира красных крыш!
Слышишь!?"
Низкий голос грома
Так пронзал,
Когда еще был там,
На горизонте горных склонов.
Он говорил, что я не обманулась,
Когда решила неба слушать мудрость.
Мы так ничтожны
В своих игрушках личных войн,
Что пробивает смех глубокий,
Сквозь потоки
Горьких звонких слез.
Здесь, на верху, стою с дыханьем затаенным,
Смотрю и слушаю, как никогда завороженная,
Как небо глушит горький смех,
Обращая наши взгляды вверх.
"Послушай!"
Ленточки воды упали вниз.
Стук капель стал все реже.
Нежный
Светлый тон окрасил мир
Цветами желтыми, текущими из Солнца.
Я, небрежно,
Уронила краски, кисть
На плитку мира красных крыш...
Слышишь?!... )))

Что тут таить, девушку считают иррациональным существом по причине отсутствия логичного объяснения своих поступков. Дело в том, что она сама не понимает этого. Она спотыкается снова и снова, наступает на одни и те же грабли, мучается, но объясняет себе все это так: «Я не знаю, почему так происходит… Да, я странная, и ничего не могу с этим поделать. Мне не везет. Но в моей странности есть моя уникальность. И где-то есть чудо!» - Собственно на этом мысль кончается. В этом месте поднимается настроение и ощущается самодостаточность, вспоминается несколько радующих самолюбие штампов (как например, «люби себя»), которые обычно понимаются не совсем правильно. Ну и дальше, как бы думать незачем.
Нет, думать, конечно, всегда есть о чем: женские головки всегда заняты всеми предметами, которые только попадаются им на глаза. Они получают от этого удовольствие, и, думается, большинство молодых людей умиляет это явление. Оно, кажется, делает девушек такими слабыми и беззащитными..)) Но истинная картина куда более обратная.
Я готова еще долго ругать общую массу представительниц женского пола. Объясню почему. А в общем-то, пожалуй, не буду. Скажу вот что: если я однажды летом одену легкое шелковое платье и изящные босоножки на каблуках, буду чувствовать себя как никогда женственно (по крайней мере, это и в правду красиво), и не буду спешить вернуть себе свой обычный имидж – вот тогда стоит бить тревогу. Где тут логика? Это станет явным, когда один из мужчин падет моей жертвой! :)

Какой день может быть прекрасней и плодотворней того, утро которого начинается с твердой позиции реализовать себя там, где ты чувствуешь свою особую гармонию. С ясными глазами, широко шагая в будущее, не задаваясь вопросом «если…».
Ты говоришь: «Доброе утро!» - и свежий поток в твоем теле, и комната, и весь мир за окном насыщается светом… будь то или солнце… или улыбка… или теплые глаза…
Счастье начинается с уверенного позитивного взгляда в будущее. Тогда и настоящее не становится, а есть самодостаточное. Тогда твой взгляд становится безумно заразительным для других, совершенно не нуждаясь в словах, и абсолютно невероятными путями: пусть воздушно-капельным, пусть прикосновением, пусть поцелуем, пусть питается из образа, пусть проходит тысячи километров… и достигает цели – души каждого, кто знает, в чем его гармония, но еще боялся признаться себе. Вот она – сила тонких энергий :)

Он вырос в полуразрушенной семье, разорвавшей свои корни в конечном итоге. С ним могло произойти что угодно. Все мы знаем до волосков мочек ушей всяческих историй о существах подобной жизненной ситуации. На сколько обыденна эта - нам не известно. Это остается по сей день его личной тайной.
Он взял в руки стремление, взрастил в себе благоухающее обаяние и чудесную харизму. Музыка... Она не могла не стать его спутницей! Спутницей же стала и любимая женщина.
И, кажется, вот!... Вот здесь должна взойти самодостаточность!... Но почва бесплодна. И под его веселой маской шуток все время скрываются глаза, наполненные печалью, болью, мучением, разрывающей неопределенностью, любовью, но страхом, искренностью, но закрытостью. Его окружают друзья, любящие и открытые, сердца которых обливаются кровью от осознания того факта, что его счастье от них не зависит до тех пор, пока он заперт в своей маске.

Я шла и перебирала рыжие листья шагами. Возможно, они так и лежали бы, в условиях безветренной погоды, если бы я не побеспокоила их. …На миг листья с приятным шелестом поднимаются и особенно тихим спокойствием ложатся снова на землю. Мой шаг на время поколебал течение их существования, но теперь их ожидает все тот же результат…
В мгновение новая и свежая прохлада наполняет голову, и в ней остается маленький уголек нового мира… он мог бы погаснуть, но мысль разожгла его.

…Как жаль, что люди не имеют или, возможно, утратили способность чувствовать мир тонких энергий, общаться с ними… Это явно облегчило бы им жизнь. Она не так сложна, как нравится считать в свое оправдание. Каждый имеет свой путь. Ощущение мира тонких энергий позволило бы чувствовать, четко осознавая свои предрасположенности, видеть свой конечный результат. И все, что оставалось бы – это планировать, выстраивать цели, стремящиеся к ним задачи, соответствующие задачам еще более мелкие шаги. А выполнение их – не каторга, но душевное удовлетворение, т.к. человек знает, к чему идет. А уже эти шаги связаны с конечным результатом неразрывно… неразрывно близко. Это позволило бы принимать решения и быть уверенным в верности их направления. Истинен тот путь, к которому предрасположен человек.

…И даже если мимолетный поток воздуха поднимет листья вверх, ветер – это все равно лишь случайный прохожий…

Я подняла глаза на небо. Мягкий ветерок с дождливым лесным ароматом обнял шею, нежно проведя потоками воздуха по скулам.

…И череда неудач, случающаяся в жизни каждого, это все та же проверка человека на прочность его дорогой. Жизнь любит сильных. Так и мы, скорее из чувства страха верим в то, что сильнее…

…Я все еще не могу понять, является ли проверкой творческое затишье… Стоп! Ведь нет! Да, это страшно… Страшно! Особенно, когда понимаешь, что не живешь, если не создаешь…
Пар изо рта наполняет пространство вокруг, одевает своим холодным полупрозрачным белым бархатом каждую клеточку тела… В припорошенное снегом сердце впиваются, принося острую режущую боль, кристаллы льдинок тумана… или страха. Это больно, когда ощущаешь, будто руки подменили, голова тебе не принадлежит и инструмент, кажется, не твой… Одно есть – желание! Но… Больше ничего!...

Это принес с собой воздух.
Растворенное в чем-то что-то.
Мягким шелком рисует ветер
Новое странное небо.
Пейзажи волнуют… Ты не спокоен…
Тянут своей атмосферой настолько,
Что восхищенно сносишь боли
В желудке, груди и горле.
Дождь размыл рыжие листья,
Исказив черты этого мира.
Болотно-зеленые жилы тела
Светло- и темно-серого неба.
Перехватывает плотно дыхание.
Оно нехотя бьется… взрывается…
Подожди! Не уходи…
Дай мне знать, откуда они…
Эти тучи я хочу выпить,
Пустить их по венам и жилам,
Из кожи воду звонкую выжать,
Давая новые чистые жизни.
Прикосновением кончиков пальцев рождать
Самый чудный и сильный звук грома.
Глядя в эти глаза, утопать… умирать,
Черно-зеленых нитях радужного моря.
Их тяжелая болотная жидкость
Размывает почву. В них сила,
Внушающая лететь или плыть,
Любить, или жизни быть или не быть.
Горячие потоки из глаз извергает
Сверхсильное желание знать.
Я слепну. Меня скоро не станет.
Рассеюсь туманом в ветре. Но теперь знаю:
Сумасшедший тот, кто сделал
столь прекрасным небо!

Полупрозрачные облака легкой рябью, словно разводы на воде, или рыбья чешуя, текут по небесно-голубой призме в сторону мечты... То их больше.... То их меньше.... Скучно, когда их нет - лишь небо и свет... как косы без лент... как жизнь без бед... лишь ты и твой бред...

Капли звонко падают и сносят голову ударной силой звуковой волны... Ждут нужной секунды... И снова падают, очищая своей новорожденной чистотой листья, деревья, крыши домов, землю, мир, сознание... Поднимаешь с трудом веки, стряхивая с ресниц прохладные капли росы и видишь: мир.... и чувствуешь: любовь... Это из мира фантастики?... Нет... Это начало нового дня... :)